Галлюциногенные грибы Magic Shrooms Горячий Ключ

Чё, бро, чё за дурбазол у меня вышел в этот раз! Окса и бума в местных округах полно, а вот псилоцибиновые грибы как закладки - это космос, я тебе говорю. Такую ганджубасу давно не испаривал, братишка! Вот ты слышал про псилоцибиновые грибы? Это типо мощнейший галлюцинаген, который окунет тебя в мир нереальных глюкал. Решил я, значит, что пора попробовать новый товар и поэкспериментировать со своими рецептами. Но вот беда, чечик мой, нигде не мог отыскать эти грибы. Мои обычные поставщики ничего не знали, а в аптеках брать смысла не вижу. Все свои контакты обкопал, и только один знакомый заметил, что нашёл надёжное местечко с псилоцибиновыми грибами. Ну ты понимаешь, я взял номерок, созвонился и договорился о покупке. И так, вечером, когда уже стемнело, я отправился на встречу с ними. Встретился с продавцом около подъезда. Иваныч, именно так звался мой поставщик, выглядел как настоящий гопник. В шапке ушанке, в спортивной кофте, дымка шла изо рта. Но он держался уверенно, знаешь ли, так, чтобы ты понял, что он — настоящий мужик и нечего тут обсуждать. Короче, встретились мы, и он кинул мне пакетик со свежими грибами. Я проверил, чтоб не обманул, и убедился, что всё ок. Отдал ему деньги, и он как салютом расступился. Я же, как настоящий ценитель наркоты, торжественно взял свой добычу и пошёл домой. Когда добрался до квартиры, то сразу захотелось попробовать это чудо на своей шкуре. Выложил свою ганджубасу на столе и приступил к приготовлению. Грибы нужно было приготовить так, чтобы они сохраняли свои свойства и все глюки нормально прокатывали. Я решил приготовить грибы вместе с оксом, ведь он усилит эффект и сделает действие ещё интереснее. Взял уже готовые грибы, залил водой и добавил окс, но не много, чтоб глаза не выпирали. Когда смесь закипела, я снял испаритель и начал аккуратно вдыхать пары смеси. Ну, сказать, что первую же секунду глюки начались, это ни что иное, как преувеличение. Но через некоторое время я почувствовал, что мир вокруг меня начал меняться, словно в тумане. Буквально через пару минут наступали настоящие галлюцинации. Кажется, я видел странные цветы и слышал, как они шепчутся мне на ухо.

Я ушел так далеко, что мне уже даже казалось, будто я живу в сказочном мире. Окружающая реальность перестала существовать, и я ощущал только новые, непонятные ощущения. Вдруг, на мою новую реальность поломка произошла – ко мне стучат в дверь. Я понимаю, что у меня дома насовсем чушки с галюками – а тут какой-то провалит в квартиру. Ничего, я так задрал ситуацию, что уже декорации на стенах начали с шумом трещать. Вот и девочка, которая пришла ко мне после работы, еле успела перепрыгнуть через лестницу, да еще и закричать успела. Чую, что этот глючок еще долго не пройдет. u>Ну что, братва, как вам мой рассказ? У меня вышло нечто вроде опуса про один наркотический эксперимент. Надеюсь, получилось, бро. Если что, пиши, всегда рад помочь!

Алегрессирующий, минимаморфайный, фанкфейсовый комрады! Вот ровно два месяца назад у меня случилась максиприкрашенная история, которую стоит растопить и смесить с вашими мыслями. Я, как планокиша, ужасно горячился на закладки, обкуривался немыслимыми миксы, так что вся моя жизнь начала напоминать одну великую хапку.

И вот однажды, шатая своей прокзоальной попой по замурованному химичкой району, наткнулся на своего давнего друга Фреда. Он, невыразительный ньюкомер среди партнеров по обкуру, на этот раз был не в своей фирменной летной шляпе, а всякой сумасшедшей шмотке, типа плюфового пиджака и штанов с геометрическим принтом. Заметив моё изумление, Фред протолкался до меня и сказал: "Братюнь, я тут наткнулся на чего-то свежего. Супермасштабное событие, и ты идеальный кандидат для этой хрени!" Услышав слово "свежий" и "событие", я не смог удержаться и попросил Фреда, чтоб рассказал подробности.

Фред, показывая на небоскреб в форме многоцветной бумажки, объяснил, что где-то на пятом этаже живёт гиковская деваха, которая гиперфункционирует по связи с грибами. И эти грибы называются псилоцибиновые! Я даже не смог отыскать это слово в своём словаре завалявшихся знаний, поэтому клянусь, что они были настолько горячие, что меня растёрли до пухового состояния. Ну а девушка, держишься, обычная наркоманка, но с огненным взглядом и отличным чувством юмора. Сказал Фред дальше: "В общем, они хипповали в одиночестве, а потом решили создать флешмоб зомби. Да-да! Чтобы они все в красивых костюмах, забирались на крыши этого небоскреба и зомбировали прохожих. И это будет происходить через две недели, их уже много. А у нас ещё два места свободны!"

Хотя я и понимал, что наркотики - это волшебная палочка с двойным названием "зависимость", но особых вопросов не возникло. Через пару минут мы уже направлялись в замороженную метелицей точку, где можно было купить "псилоцибиновые". Чем ближе мы были, тем выше поднималось моё адреналиновое настроение. В голове созревала грандиозная планокиша! Когда мы подошли к двери, Фред выговорил четыре слова, которые я никогда не забуду: "Взял товар на точке". В этот момент я понял, насколько я офигевающе счастлив и насколько готов участвовать в этой абсурдной игре "зомби". Ура!

Через две недели, вечером, мы с Фредом уже находились на пятом этаже этого аномального небоскреба. Вокруг нас хипповали уже более сотни мародёров, перебравшихся на крыши здания. Я взял на себя роль какого-то клоуна, а Фред обозвался "гериком", и мы приступили к нашим обязанностям.

Представьте себе это: переодетый во взрывоопасный наряд, с нарисованными на лице нечеловеческими мазками, ультрапрямолюди ждали своего часа. Когда наконец настал момент, буквально каждый стал совершенно безумно разъярённым, словно бесконечный фейс-контроль активизировал самые темные части нашего сознания. И вот, мы, как элитная команда зомби, начали двигаться к перекрёстку с целью взять нашу первую жертву.

Следующие две части текста носят фантастический характер и вовсе ни при каких обстоятельствах не должны восприниматься как призыв к насилию или агрессии.

Нашей первой жертвой оказалась молодая парочка, гуляющая с ребёнком. Они любовались окружающими пейзажами и смеялись над шалостями своего чада. Мы быстро приблизились к ним и, зажав их в кругосветное обсуждение какой-то дурацкой статуи, начали изображать мертвецов. Моё сердце так сжалось, что показалось, будто оно вылезет из моего грудного кармана. Но я понимал, что всё это фантастика, и никакая наркота не вправе компрометировать мою личность.

Вторую жертву нашла Индия, бесстыдная собака нашей команды, которая ловила поводок и тут же выбежала к прохожей. Через несколько секунд идиллия вокруг нас превратилась в настоящий хаос: Индия, прыгнув на прохожую, начала изображать лакомую жертву. Но, стоит отметить, что она не прикасалась к ней. На третьей секунде скрытой камеры Индия, как статуя, перестала двигаться. И это было на самом деле удивительно.

На этой замечательной ноте наш флешмоб зомби подошёл к концу. Я с Фредом пошли на крышу, где моих ожидала моя любимая пушка. Неуклонно стреляя, мы со всеми силами пытались наткнуться на настоящего зомби. Но этого не случилось! Все вокруг меня просто взять товар на точке и жить дальше своей обычной жизнью.

Ха, всё-таки герик единственный, кто ушёл отсюда в другом состоянии! С улыбкой на лице Фред сказал: "Знаешь, братюнь, это был самый свежий товар, который я когда-либо встречал. Но не стоит упускать из виду, что это всего лишь наркотик и мы должны вернуться к нормальной действительности". "Точно, - согласился я, - психологический флешмоб зомби - это, конечно, круто, но такое наслаждение должно быть коротким и временным".

Только вот вчера узнал, что один участник флешмоба на самом деле был настоящим зомби. И он начал ходить по улицам, искать своих "собратьев по флешмобу". Представляете, настоящий зомби, гуляет по городу и ищет «своих». Вот такие дела у нас фантазера-наркомана. Ну-ка, наливайте мне ещё, я снова хочу хипповать!